vicc?

Az öregedés jelei:
1. Külön alszol a fogaidtól.
2. Megpróbálod kihúzni a redőket a zoknidból, amikor rájössz, hogy nincs is rajtad zokni.
3. Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogsidban.
4. Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni az ágyból.
5. A “kimaradok éjszakára” számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol.
6. A “boldog órák” szunyókálással telnek.
7. Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, mint ahogy a pénzed elfogy.
8. A gyerekednek olyat mondasz, amit az anyád mondott neked, és amit mindig is utáltál.
9. A súlyemelésről alkotott elképzelésed a “felállás a székből”.
10. Jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alatt elfáradtál.
11. Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.
12. A noteszodban a legtöbb név úgy kezdődik, hogy “Dr”.
13. Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani.
14. A gyógyszerész a legújabb barátod.
15. Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit a parkolóban.
16. Kétszer annyi ideig tart, hogy feleannyit láss.
17. Minden fáj. Ami meg nem, az nem működik.
18. Két órán át keresed a szemüveged, ami a fejeden van.
19. Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak.
20. Már feladtad az összes rossz szokásodat, de semmi sem lett jobb.
21. Türelmesebb lettél, de ez tulajdonképpen csak fásultság.
22. Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét
Ezzel nem akarom azt állítani, hogy öreg vagy, csak mások fiatalabbak.
Észrevetted, milyen kellemes nagy betűkkel írtam, hogy könnyebben olvasd????

Szupernagyi




ujabb viccek

Ha egy férfi elcsábítja a feleségedet, legjobb bosszú, ha hagyod hogy megtartsa.
David Bissonette

Házasság után a férj és feleség egy érem két oldala lesz; sosem néznek egymásra mégis együtt maradnak. Sacha Guitry

Mindenesetre nősülj meg. Ha jó asszonyt kapsz, boldog leszel. Ha rosszat, filozófus.
Socrates
Az asszonyok nagy célokra inspirálnak és megakadályozzák, hogy elérjük azokat.
Anonymous
A nagy kérdés… amire még nem tudtam válaszolni…, “Mit akar a nő?”
Dumas

Volt néhány szavam a feleségemmel – neki egész fejezetei voltak velem.
Sigmund Freud
Néhányan a hosszú házasság titkát kérdezik. Rendszeresen járunk étterembe, hetente kétszer. Egy kis gyertyafény, vacsora, lágy zene, tánc. Ő kedden megy, én pénteken. Anonymous
Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az első elhagyott, a második nem.
James Holt McGavra

A legbiztosabban úgy jegyezhetjük meg feleségünk születésnapját, hogy egyszer elfelejtjük.
Nash
Feleségem és én húsz évig boldogok voltunk. Azután találkoztunk. Henny Youngman

Egy ember apróhirdetett: ‘Feleség kerestetik’. Másnap száz levelet kapott.Mindben ugyanaz állt: Az enyémet viheti! Anonymous
Minden házas embernek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem, iszom még egy pohárral!Henrik Schaefer

————————————-
Egy kisfiú bemegy a szülei szobájába és látja, hogy a mamája a hanyatt fekvő papáján ül, és le-fel mozogva ugrándozik rajta. Amint észreveszi, hogy a gyerek is jelen van, az anya gyorsan leszáll a férjéről. A gyerek nem érti a látványt és visszamegy a szobájába. Az anya, aki aggódik azért, amit a gyerek látott, felöltözik és utána megy. Amikor meglátja, a gyerek megkérdezi tőle:
– Mit csináltál apuval az ágyban?
– Tudod, apunak nagyon nagy a pocakja, ezért időnként rá kell ülnöm, hogy lelapítsam.
– Csak az idődet vesztegeted – feleli a gyerek.
– Miért? – kérdezi az anyja.
– Mert amikor elmész vásárolni, átjön a szomszéd néni, letérdel apu elé és újból felfújja!

—————————————-Lámpa
A rendőr leállítja az autóst az autópályán és megkérdi tőle:
– Uram! Megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
– Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! – nyugtatja a rendőr. – Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
– Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?
—————————————- Szókincs
Jani bácsit megkérdezik:
– Úgy hallottuk Jani bácsi, beszűkült a szókincse!
– Faszt!
—————————————-
Megfáradt egyetemista hazaérkezik szülőfalujába, ahol édesanyja egy kérdéssel fogadja:
– Kedves fiam, levágtam két csirkét, mit főzzek belőle?
– Pálinkát, édesanyám!
——————————————————————————

Hallása milyen?
– Római katolikus.
—————————————-
-Jó estét, kedves nézőink.

Mielőtt elmondanánk a holnapi időjárást, szeretnénk helyesbíteni a mait és elnézést kérni a tegnapiért.
—————————————-
– Tábornok Úr, felakaszthatom a kabátját?
– Tőlem agyon is lőheti…
—————————————-
-Kisasszony, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!
– Mi az, hogy “ismét”?!
– Már tegnap is szerettem volna…
—————————————-
Érettségin:
– Mi volt előbb, az első vagy a második világháború?
– A második!
– Na ne vicceljen, miért?
– Ja, azt hittem, beugrató kérdés volt…
—————————————-
Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton.
Arra megy egy másik horgász:
– Harapnak a halak?
– Nem, csak elestem…
—————————————-
– Mi az? Cukros, és szobahőmérsékleten köt?
– Nagymama.
—————————————-
– Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!
– Úristen, és lett valami bajod?
– Nem, szerencsére semmi! Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!
—————————————-
Három alkoholista fekszik az árokparton.
Az egyik eltüsszenti magát.
Mire a másik:
– Egészségedre!
Erre a harmadik felkapja a fejét a kómából:
– Töltsetek nekem is!
—————————————-
Javában tart már a szilveszteri buli, megy a zene, tánc, miegymás. Egy srác odamegy egy már jóideje egyedül ücsörgő lányhoz:
– Szia, Veled nem táncol senki?
– Nem…
– Akkor feltennéd a virslit főni?
—————————————-
– Doktor úr, ha leveszi a gipszet a kezemröl, tudok majd zongorázni?
– Ó, hogyne!
– De jó, eddig ugyanis nem tudtam!.
—————————————-
A lepényhal elöször, a remény hal meg utoljára…
—————————————-

Tessék, Tűzoltóság!
– Jöjjenek gyorsan, ég a házam!
– És hogyan jutunk ki Önhöz?
– Hát, nincs már meg az a nagy piros autójuk?…
—————————————-
Két figura ül a kocsmában a pultnál. Egyszer az egyik odafordul a másikhoz:
– Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában mindenki elhallgat, majd a másik pár másodperces szünet után odafordul az előzőhöz:
– Menj haza, Apa! Részeg vagy…
—————————————-
Szőke nő vizsgázik. Kérdés:
– Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az akár élő, akár halott, ki lenne az?
Válasz rövid gondolkodás után:

– Az élő…
—————————————

Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
– Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
– Persze, 15 éve vagyok nős…
—————————————
A tanító néni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek.
Amikor odaér a mesében, hogy az első malac elment egy emberhez, hogy téglát kérjen tőle a házuk építéséhez, megállt egy pillanatra, és megkérdezte:
– Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka felugrik:
– Bazmeg! Egy beszélő malac!
—————————————
Bőröndke és Szatyorka őrségben vannak. Egyszercsak Bőröndke ránéz az órájára:
– Ha minden igaz, 5 perc múlva itt a Váltáska…
—————————————
Miért van a menyasszonynak fehér ruhája?

Mert minden nagyobb háztartási gép fehér…
—————————————

Mit tesz egy nö a fülébe, ha vonzó akar lenni?
A lábujjait…
—————————————

Hogy hívják Herkules feleségét?
Frau Kules.
—————————————

Kómában van a férj, lóg a lélegeztető gépen. A feleség sírva kérdezi:
– Doktor úr, meddig lesz így az uram?
– Az első áramszünetig…
—————————————-
Elnézést, ne haragudjon, az állomást keresem…
– Nem haragszom, keresse!

Napi fárasztó viccek…

funny_0016_water_prank– Hogyan lehet víz segítségével fényt csinálni?
– Meg kell mosni az ablakot.
 
 
– Mi van a macska fején?
– Cirmos cica haj.
 
 
– Hogy készül a gyerek?
– Leül az asztal mellé, és megírja a leckéjét.
 
 
– Hogy hívják az alattomos masinát?
– Számító gép.
 
 
– Melyik az az állat, amelyiknek több mint a fele zsir?
– A zsiráf.
 
 
– Miből állapítható meg, hogy a férfi szexuálisan izgatott?
– LÉLEGZIK!!!!!
 
 
– Hogyan tanulta a középkorban a királynő a szerelmet?
– Apródonként!
 
 
– Mi a különbség a képeslap és a férfi között?
– A képeslap mindig képes…
 
 
– Hol van az egyetlen hely, ahol a romantika megelőzi a szexet?
– Az értelmező kéziszótárban!
 
 
– Mi a legjobb tojásfesték?
– A rúzs!
 
 
– Hogy szólíts meg egy nőt, akinek egy csepp melle sincs?
– Sehogy!
 
 
A férfiak 2 nagy hazugsága:
1. Szeretlek
2. Hiányzol

Napi Viccek

laughing_250x251– Hogyan tudsz egy lágytojást a betonpadlóra dobni úgy, hogy ne törjön össze?
– Ez butaság, a betonpadló nagyon kemény, nem törik össze.

– Halló?
– Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc, öt, négy?
– Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem, igen, igen.

– Mi az a speciális berendezés, amivel átlátsz a betonfalon?
– Ablak.

– Egy néger nő megy a sivatagban… Ismered?
– Nem.
– Ő sem ismer téged.

– Meddig bírja a teve víz nélkül?
– Élete végéig.

– Piros és árt a fogaknak, mi az?
– Tégla!

Régi okosságok:)

funny-catA nőknek csakis a belső értékek számítanak. Pl. klíma, börülés, világított

piperetükör, dönthető ülés stb.

A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon..a horgász meg azért,

hogy

ne legyen otthon.

A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.

Addig igyál, amíg már szépnek tűnik, de még nem akarod elvenni feleségül.

A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!

A nyúl az egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja!

“Régi okosságok:)” bővebben