vérszegénység II.

MI JELZI A VASHIÁNYT?

Tünetei:

sápadtság

fáradékonyság, kedvetlenség

szédülés, fejfájás

légszomj

erős szívdobogás

hajhullás, korai őszülés

bőrszárazság, a szájzug berepedése, körömtöredezés

gyermekkori tanulási problémák, memóriagyengeség

az ellenállóképesség csökkenése.

MIKOR VAN SZüKSÉGüNK TÖBB VASRA?

Fokozott vasbevitelre több okból is szüksége lehet a szervezetnek. Ha megnőtt a vasvesztés, például vérzések esetén – a nők a menstruációval havonta kb. 15 mg vasat veszítenek -, ezt pótolni kell.

Májunk tisztitása

A máj tisztítása különösen fontos azoknak, akiknek a testműködése renyhe, akik rosszul bírják az alkoholt, akik egyes ételeket nem bírnak enni.

Ha azt vesszük észre, hogy ki nem állhatjuk a zsíros sültek látványát vagy szagát, az kétségkívül annak a jele, hogy valami gond van a májunkkal.

Hasonló intő jel, ha a gyümölcsöket, főleg a narancsféléket utáljuk meg hirtelen, mert ez arra utal, hogy a májunk már nem képes feldolgozni a gyümölcsökben található savakat.

Mielőtt hozzákezdenénk a májunk gyógykezeléséhez, nagyon ajánlatos egy kis figyelmet fordítanunk a vastagbelünkre is, mert ha már a májunk nem végzi tökéletesen a méregtelenítést, akkor legalább a vastagbél hajtsa végre tökéletesen ennek a feladatnak a rá jutó részét.A máj csak akkor ad le vészjeleket, amikor a károsodás már előrehaladott állapotba jutott.                                                               

Étkezési tanácsok a máj egészségének megőrzéséhez:

1. az ételekre szezámmagot szórhatunk, mert az nagyon használ a májnak. Fehérjéket (köztük 8 fajta aminosavat), valamint B-vitamint és E-vitamint tartalmaz.
2. a máj pangása ellen jó hatású a kömény, a kurkuma, a gyömbér és a fekete bors. Azok a fűszereknek, amelyek nagyon hevítő hatásúak (mint például a chili), csak súlyosbíthatják a pangást
3. az ómega-3 zsírsavak segítik a máj működését
4. a kamillatea – főleg ha kizárólag a virágjából készül – kiváló a máj tisztítására
5. nagyon jótékonyak az olyan italok, amelyek cékla, sárgarépa, citrom és alma levének keverékéből tevődnek össze. Az ivókúrát legalább két héten át folytassuk, a leghatásosabb tavasszal vagy nyár elején végezni
6. a máj pangása merevséget és rugalmatlanságot idézhet elő a szervezetben, tehát az izmok nyújtása és lazítása jó hatást gyakorol a májra, jót tesz a pangás ellen is.

 forrás:
Csörnyei Ida
természetgyógyász
családfelállító terapeuta
www.fittrend.hu

Lábmasszázs

Lábmasszázs
A lábmasszázs más néven reflexológia egy õsi gyógymód, ami azon az elven alapul, hogy a test összes szerve energiacsatornákon keresztül össze van kötve úgynevezett “kioldópontokkal”, amelyek lefedik a lábfej egész területét.
Lábunkban állitólag 7,000 idegvégzõdés található. A keleti terapeuták tudják, hogy melyik pont milyen testrész állapotát tükrözi.
1. A láb anatómiája
A láb feladata a test alátámasztása, a földön történő járás biztosítása, a mechanikai hatások felvétele és csillapítása. A láb részei: lábtő, lábközép és lábujjak.
Kattintson a képre!
A lábtő (tarsus) hét csontból áll, ezek szabálytalanul fűződnek egymáshoz. A lábtőcsontok a legfejlettebbek, mert erre nehezedik a test súlya.
A lábközép (metatarsus) csontjainak száma öt. A lábtőcsontokkal együtt boltozatot képeznek.
A lábujjak száma szintén öt, csontjai száma 14.
A láb izületei közül a bokaizület a két lábszárcsont végén található U alakú bokavillából és az ebbe illeszkedő ugrócsont henger alakú izületéből áll, amit erős oldalszalagok rögzítenek. Mozgása hajlítás és feszítés.
A boka oldalirányú mozgását az alsó ugróizület biztosítja, melyet az ugrócsont és a sarokcsont, valamint a sajkacsont ízfelszínei képeznek. A láb többi izülete feszes izület, melyeknek minimális az elmozdulási lehetőségük. A lábujjaknál hajlítás és feszítés lehetséges, kivéve az öregujjat, amely oldalirányba is mozog.
A lábboltozat a test statikáját biztosítja, tompítja a rázkódásokat, a járást simává, egyenletessé teszi. Egyúttal védi a talpi ereket és idegeket az összenyomódástól. Alkotói az erős és feszes talpi szalagok és a lábizmok. Homorulatot képez hosszában és keresztben.

ujabb viccek

Ha egy férfi elcsábítja a feleségedet, legjobb bosszú, ha hagyod hogy megtartsa.
David Bissonette

Házasság után a férj és feleség egy érem két oldala lesz; sosem néznek egymásra mégis együtt maradnak. Sacha Guitry

Mindenesetre nősülj meg. Ha jó asszonyt kapsz, boldog leszel. Ha rosszat, filozófus.
Socrates
Az asszonyok nagy célokra inspirálnak és megakadályozzák, hogy elérjük azokat.
Anonymous
A nagy kérdés… amire még nem tudtam válaszolni…, “Mit akar a nő?”
Dumas

Volt néhány szavam a feleségemmel – neki egész fejezetei voltak velem.
Sigmund Freud
Néhányan a hosszú házasság titkát kérdezik. Rendszeresen járunk étterembe, hetente kétszer. Egy kis gyertyafény, vacsora, lágy zene, tánc. Ő kedden megy, én pénteken. Anonymous
Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az első elhagyott, a második nem.
James Holt McGavra

A legbiztosabban úgy jegyezhetjük meg feleségünk születésnapját, hogy egyszer elfelejtjük.
Nash
Feleségem és én húsz évig boldogok voltunk. Azután találkoztunk. Henny Youngman

Egy ember apróhirdetett: ‘Feleség kerestetik’. Másnap száz levelet kapott.Mindben ugyanaz állt: Az enyémet viheti! Anonymous
Minden házas embernek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem, iszom még egy pohárral!Henrik Schaefer

————————————-
Egy kisfiú bemegy a szülei szobájába és látja, hogy a mamája a hanyatt fekvő papáján ül, és le-fel mozogva ugrándozik rajta. Amint észreveszi, hogy a gyerek is jelen van, az anya gyorsan leszáll a férjéről. A gyerek nem érti a látványt és visszamegy a szobájába. Az anya, aki aggódik azért, amit a gyerek látott, felöltözik és utána megy. Amikor meglátja, a gyerek megkérdezi tőle:
– Mit csináltál apuval az ágyban?
– Tudod, apunak nagyon nagy a pocakja, ezért időnként rá kell ülnöm, hogy lelapítsam.
– Csak az idődet vesztegeted – feleli a gyerek.
– Miért? – kérdezi az anyja.
– Mert amikor elmész vásárolni, átjön a szomszéd néni, letérdel apu elé és újból felfújja!

—————————————-Lámpa
A rendőr leállítja az autóst az autópályán és megkérdi tőle:
– Uram! Megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
– Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! – nyugtatja a rendőr. – Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
– Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?
—————————————- Szókincs
Jani bácsit megkérdezik:
– Úgy hallottuk Jani bácsi, beszűkült a szókincse!
– Faszt!
—————————————-
Megfáradt egyetemista hazaérkezik szülőfalujába, ahol édesanyja egy kérdéssel fogadja:
– Kedves fiam, levágtam két csirkét, mit főzzek belőle?
– Pálinkát, édesanyám!
——————————————————————————

Hallása milyen?
– Római katolikus.
—————————————-
-Jó estét, kedves nézőink.

Mielőtt elmondanánk a holnapi időjárást, szeretnénk helyesbíteni a mait és elnézést kérni a tegnapiért.
—————————————-
– Tábornok Úr, felakaszthatom a kabátját?
– Tőlem agyon is lőheti…
—————————————-
-Kisasszony, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!
– Mi az, hogy “ismét”?!
– Már tegnap is szerettem volna…
—————————————-
Érettségin:
– Mi volt előbb, az első vagy a második világháború?
– A második!
– Na ne vicceljen, miért?
– Ja, azt hittem, beugrató kérdés volt…
—————————————-
Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton.
Arra megy egy másik horgász:
– Harapnak a halak?
– Nem, csak elestem…
—————————————-
– Mi az? Cukros, és szobahőmérsékleten köt?
– Nagymama.
—————————————-
– Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!
– Úristen, és lett valami bajod?
– Nem, szerencsére semmi! Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!
—————————————-
Három alkoholista fekszik az árokparton.
Az egyik eltüsszenti magát.
Mire a másik:
– Egészségedre!
Erre a harmadik felkapja a fejét a kómából:
– Töltsetek nekem is!
—————————————-
Javában tart már a szilveszteri buli, megy a zene, tánc, miegymás. Egy srác odamegy egy már jóideje egyedül ücsörgő lányhoz:
– Szia, Veled nem táncol senki?
– Nem…
– Akkor feltennéd a virslit főni?
—————————————-
– Doktor úr, ha leveszi a gipszet a kezemröl, tudok majd zongorázni?
– Ó, hogyne!
– De jó, eddig ugyanis nem tudtam!.
—————————————-
A lepényhal elöször, a remény hal meg utoljára…
—————————————-

Tessék, Tűzoltóság!
– Jöjjenek gyorsan, ég a házam!
– És hogyan jutunk ki Önhöz?
– Hát, nincs már meg az a nagy piros autójuk?…
—————————————-
Két figura ül a kocsmában a pultnál. Egyszer az egyik odafordul a másikhoz:
– Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában mindenki elhallgat, majd a másik pár másodperces szünet után odafordul az előzőhöz:
– Menj haza, Apa! Részeg vagy…
—————————————-
Szőke nő vizsgázik. Kérdés:
– Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az akár élő, akár halott, ki lenne az?
Válasz rövid gondolkodás után:

– Az élő…
—————————————

Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
– Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
– Persze, 15 éve vagyok nős…
—————————————
A tanító néni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek.
Amikor odaér a mesében, hogy az első malac elment egy emberhez, hogy téglát kérjen tőle a házuk építéséhez, megállt egy pillanatra, és megkérdezte:
– Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka felugrik:
– Bazmeg! Egy beszélő malac!
—————————————
Bőröndke és Szatyorka őrségben vannak. Egyszercsak Bőröndke ránéz az órájára:
– Ha minden igaz, 5 perc múlva itt a Váltáska…
—————————————
Miért van a menyasszonynak fehér ruhája?

Mert minden nagyobb háztartási gép fehér…
—————————————

Mit tesz egy nö a fülébe, ha vonzó akar lenni?
A lábujjait…
—————————————

Hogy hívják Herkules feleségét?
Frau Kules.
—————————————

Kómában van a férj, lóg a lélegeztető gépen. A feleség sírva kérdezi:
– Doktor úr, meddig lesz így az uram?
– Az első áramszünetig…
—————————————-
Elnézést, ne haragudjon, az állomást keresem…
– Nem haragszom, keresse!